Chiste

Un conejito está corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se está haciendo un porro.

A lo que el conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga Jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya verás qué sano es!!

La jirafa se lo piensa un momento, decide tirar el porro y seguir al conejito.
Ambos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.

El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo Elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, verás qué bien!!

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya de coca y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que está a punto de inyectarse una dosis de heroína.

A lo que el conejito le dice:
- Amigo León, ¿cómo haces eso, tú, el rey de la selva? Deja el pico y ven a correr con nosotros, ya verás lo bueno que es!!

De repente, el león se acerca al conejo y le pega una HOSTIA MONUMENTAL.

Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- ¿Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!

A lo que el león responde:
- Puto conejo de mierda... cada vez que se come un tripi nos hace correr como gilipollas!!

Chiste

Esto es una familia de ingleses muy gordos y estaban de vacaciones en Algeciras,y solicitan una carroza con caballo para hacer una vistita turistica por la ciudad.

Al terminar la visita el caballo que era muy canijillo y acabo echo polvo.
Al solicitar 200 euros por la visita el ingles obeso le parecio muy caro y exclamo:
¡¡¡MI QUERER VER TARIFA!!!
A lo que el caballo contesto:
¡¡¡ A TARIFA TE VA A LLEVAR TU PUTA MADRE!!!

CHISTES ANDALUZ

Nuevo Miembro.

Hola a todos. Soy girafaronca. Llevo otro blog que podréis ver en mi perfil.

Ahora, voy a ser el nuevo contribuyente de este blog, por lo que me gustaría recalcar mi agradecimiento a caos por aceptarme.

¡Saludos a todos los lectores!

ScribbleNauts DS nuevo!!!

Scribblenauts es un juego de plataformas en 2D para Nintendo DS, especialmente diseñado para el publico mas joven. Nintendo DS.Lo que quieras que salga escribelo
saldra,espadas,comidas,balones,autos,oniS y muchas cosas más!!

PELICULA: Distrito 9

Sinopsis

Hace casi treinta años, los alienígenas contactaron por primera vez con el planeta Tierra. La raza humana esperó un ataque hostil o un gran avance en la tecnología. No ocurrió ninguna de las dos cosas. Los alienígenas eran refugiados, los últimos sobrevivientes de su planeta de origen. Al tiempo que las naciones del mundo intentaban ponerse de acuerdo en lo que tenían que hacer con ellos, las criaturas fueron instaladas de forma temporal en el Distrito 9 de Sudáfrica. Ahora, la paciencia en cuanto a la situación de los alienígenas se ha agotado. El control sobre los extraterrestres ha sido delegado en la Multi-National United (MNU), una compañía privada que lo que le interesa no es el bienestar de los alienígenas sino las formidables ganancias que les podría reportar su impresionante armamento, en el caso de que pudieran hacerlo funcionar. Hasta el momento no lo han logrado; la activación de las armas requiere ADN alienígena. La tensión entre los extraterrestres y los humanos llega a un punto crítico cuando un operario de campo, Wikus (Sharlto Copley), contrae un misterioso virus.

COMENTAD,CUALQUIER DUDA SOBRE LA PELICULA COMENTARLO Y LO RESOLVERE

ChisteS

1-Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

2-Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Juanfran, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Juanfran, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...

3-Era un papá tacaño, cada cinco de enero tiraba tres tiros hacia arriba. Cuando los hijos le preguntaban.
Papá, ¿Y qué fue eso?
Le respondía:
Los tres reyes magos que se suicidaron.

4-Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

5-Papá, papá, hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado.
Y dice el padre:
Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre.

COMENTAD POR FAVOR NO OS CUESTA NADA
GRACIAS.

TITO MC , MIRADLO!!

COMENTAD EL VIDEO QUE NO CUESTA NADA!!

OBSERVAD LAS INGENIOSAS RIMAS DEL TIO!
XD

Y ATENTOS AL DE ROJO!

Crónica de Perdidos

El 22 de septiembre de 2004, el vuelo 815 de la compañía Oceanic Airlines despegó del Aeropuerto Internacional Kingsford Smith en Sydney, Australia, con destino a Los Ángeles, California, llevando a bordo a personas de nacionalidades, objetivos y pasado muy diferentes.

El tiempo previsto de duración del viaje era de 13 horas. Sin embargo, a las 6 horas de vuelo, el avión perdió contacto con el radar y se desvió de su ruta, acabando por partirse en dos en el aire y caer sobre una isla desconocida que no figura en ningún mapa, presumiblemente en el sur del Océano Pacífico.

Milagrosamente, hubo supervivientes, separados en dos grupos según el punto de la isla donde cayó la parte del avión en la que viajaban. A partir de ese momento, algunos de ellos toman conciencia inmediata de la naturaleza especial de la isla, que es capaz tanto de curar enfermedades como de “tragarse” a una persona hacia lo más profundo de la selva. Además de ocuparse de las tareas básicas de supervivencia, pronto descubren que no son los únicos habitantes de la isla. Los sucesos misteriosos a los que se van enfrentando, (animales impropios de ese clima, restos de culturas que se daban por extinguidas presentes inexplicablemente en varios lugares de la isla) y la necesidad de tomar decisiones ante obstáculos tan inesperados como inimaginables, irán marcando no sólo su presente sino incluso su pasado y su futuro, sin saber que, quizá, entre ellos tienen más cosas en común de las que pensaban. Su objetivo final será salir de la isla y retomar sus vidas pero “esa” isla guarda muchas sorpresas con las que nadie contaba. Durante la estancia en la isla, se revela la naturaleza humana de personas sometidas a experiencias extremas.

Debilidades, miedos, remordimientos y recuerdos de su pasado que van construyendo lazos entre ellos, tanto de amor y solidaridad como de rivalidad y desconfianza. Aventuras, suspense, romance, ciencia, fe, espiritualidad y simbolismo son algunos de los ingredientes que, si bien no son nuevos en el mundo de las series, son combinados hábilmente por los guionistas (J.J. Abrahams, creador de Alias y Felicity entre otras, Damon Lindelof, y Jeffrey Lieber), hasta conseguir la fidelidad a Lost de millones de espectadores en todo el mundo.

Chistes :)

1- Un mexicano llega a la casa de su posible mujer y le dice a su padre.

-Hola Don Juan, vengo a pedirle la mano se su hija

- ¿Cuánto ganas a la semana?

- 100 pesos a la semana

- con eso mi hija no tiene ni para lavarse el culo.

Total que el joven se busca dos trabajos, el mexicano llega a la semana siguiente a la casa de lupita.

-Hola Don Juan, vengo a pedirle la mano se su hija

- ¿Cuánto ganas a la semana?

- 1.000 pesos a la semana

- con eso mi hija no tiene ni para lavarse el culo.

El mexicano ya se harta y se pone a trabajar mucho y llega a ser una de los accionistas mas ricos del mundo y toda la gente adora a accionista, llega el hombre a al mes siguiente a la casa de lupita.

-Hola Don Juan, vengo a pedirle la mano a su hija

-¿Cuánto ganas a la semana?

-¿Como que cuanto gano a la semana? Soy uno de las personas más ricas de toda Mexico, ¡¡¡gano 100.000 pesos a la semana!!!

-Va con eso no tiene mi hija ni para limpiarse el culo.

El mexicano ya artado se va detrás de la casa donde estaba lupita cortando leña, y le dice.

-¡¡LUPITA CAGONA!!!

2-Esto es las olimpiadas Parolimpicas de natación y había uno que no tenía brazos otro que no tenía piernas, otro ciego y estaba el español que no tenia ni piernas ni brazos. Total que llegan a entrevistarlo

-¿Cómo va a poder nadar y no tiene brazos ni piernas?

-Yo solo pido que mi entrenador me empuje cuando toque el silbato

Y esto que tocan el silbato y el español al empujarlo se empieza a hundir, llegan y lo sacan de la piscina, le hacen el boca a boca.

-¿Pero que te ah pasado?

-(suspira)uff ………. 7 años de entrenamiento para que me de un puto calambre en las orejas